Иво Андрич: Что не болит - не жизнь, что не проходит - не счастье

вчера вечером раскалывалась голова. сегодня решил отлежаться дома. голова уже не болит, а кашель остался и не скоро пройдет. наконец, появилась возможность посидеть и подумать.
переписываюсь с девушкой из россии, вернее девочкой (ей лет 16, наверно). меня привлекли в ней периодические резкие перепады в насторении. а вчера я узнал, что она с некоторых пор употребляет наркотики. внутри меня как то сразу все перевернулось. разумеется, надежда на выздоровление есть всегда, но это уже суровая правда жизни, от которой никуда не деться. вот сижу сейчас и мучаюсь, от того, что узнал чью то тайну. хотелось бы ошибаться, но, боюсь, роковой шаг она уже сделала.
я уже видел, как ломается жизнь некоторых сверстников, родных и близких возле меня, когда бурлящая жизнь воруг вдруг превращается в унылую пустыню. интересно, когда сломаюсь я и сломаюсь ли, вроде бы таких предпосылок не видно, но отрицать такую возможность глупо. нужно быть внимательнее к происходящему вокруг.
впечатлительность все приукрашивает, но позволяет почувствовать вкус к жизни, ценить то, что мы можем потерять.

да, да! сегодня у меня день рождения. можно сказать, что треть жизни уже прожита.
приятно было принимать поздравления, получать сюрпризы. да и вообще, подарков жизнь предоставляет много. иначе что со мной было бы, со всеми моими недостатками.
кстати о недостатках: надо учиться, меняться. я чувствую, что это сейчас мне необходимо

не знаю, сколько времени не вел записей. лень было искать способы обхода ограничений доступа в жж. все лежит на поверхности. ну, что ж, продолжим.
за это время много, что изменилось. не кардинально, а так, как и должно было быть. кризис чувствуется, но вроде как и не чувствуется. все меняется, развивается или тухнет.
где то есть разочарования. хотя, конечно, бывает хуже. нет поводов для жалоб. сладких моментов хватает.
лето кончилось, блин. отпуск кончился, блин. вот, блин, как бывает

уже 2009 год. на улице дождь. сабира в туркестане. сижу за компом и слушаю музыку. в жж выходить стало труднее. я стал редко писать.
полазил в одноклассниках, посмотрел фотки. стало немного грустно, нас печалит самый дивный час.
все по прежнему меняется. ярких красок, правда, в прошедшем году было поменьше. зато уюта - больше.
всех с праздником!

на улице холод, около нуля. недавно был снег, правда, растаял. придется одеваться потеплее.
на душе тоска, как и положено. поводы, к сожалению, есть. плохие новости отравляют жизнь, а хорошие даются непросто. приходится принимать решение.
любая семья - это государство в миниатюре. не все ладно в датском королевстве. наваливается усталость от бесперспективности затрачиваемых усилий. и где-то глубоко внутри теплится еще надежда на результат.

жаки с сабирой в туркестане. я сам сегодня оттуда вернулся, они же приедут через неделю. в принципе все терпимо, хочется жить.

сегодня дождливо. и холодно.
дорог в городе стало больше, и состояние их улучшилось. повсюду раскопано, выкапывают трубы, ремонтируют дороги. правда, нет того рвения, что было вначале. многокилометровые пробки потихоньку становятся многометровыми. нет уже той пыли над городом, покрывающей последние месяцы город. теперь это грязь.
дома все траванулись чем то. пришлось пятницу провести дома. по ощущениям, на работе меня не было неделю.
несколько дней журнал был заблокирован, не сразу в этом разобрался.

вчера провел день рождения у жаки. заодно тусау кест1к. эту миссию возложили на нурлан-агая, а убегала магри.
куча гостей, с моей и сабириной стороны. гостей приняли, проводили. все, как положено. ожидали, что приедет немного народу, в пределах 15-ти человек. праздники, все-таки, необходимы. мобилизуют силы. когда денег нет, они находятся. заодно и организации на обслуживание взял и веб-сайтами занялся. рутинная работа стала повеселее.
а жж вчера исполнился год,
с чем его вчера хором поздравили.
не болей, жаке!

сейчас я на работе

вот и кончился отпуск. будем серьезными и суровыми.

вот и лето прошло. взял первый в своей жизни отпуск. в алмату съездить не получилось, зато съездил в туркестан. как всегда, меня встретили здорово. оставил там сабиру с жаки. появилось свободное время на занятия, до которых раньше не доходили руки.
арбузы стоят 9 тенге за кг. подорожали, сезон кончается. купили 14 арбузов.
ищу побольше свободного времени для заработка в будущем. не только времени, но транспорта для поездок, машину себе брать я не буду.
появляются и исчезают со своими деньгами квартиранты.
дома нет денег, но есть 3 телевизора и 2 микроволновки. куда столько?
кругом турецкие сериалы. они нравятся больше российских и не российских тоже. правда сужу больше из рассказов домашних.
нет настроения, но чешутся руки. хочется что то сделать полезного. столько еще надо сделать.
прошла олимпиада, затем война. август - трудный месяц не только для меня.
что еще можно сказать? в отпуск лучше работается. и отпуск быстро кончается.

завтра в финале сарсекбаев встречается с кубинцем. хорошо, что не с китайцем. теперь китайские боксеры стали страшнее кубинцев.

как классно все таки спать на тапчане. открытое небо, свежий воздух, шелест травы. одно слово - кайф. особенно приятна ночная прохлада после такого жаркого дня, когда в тени температура достигает 45 градусов тепла.
единственное, что может все испортить, так это кровососущие, комары и 1ндемесы. мне они по барабану, но вот сабире с жаки приходится ставить масахану.
тапчан у меня хорошо ассоциируется с раем.

у нас тут ветер такой. взрывная волна какая то, а не ветер

который уже день на улице 44 градуса в тени. ночью сейчас точно за 30. да еще и ветер. придется спать дома. может, солнечное затмение так повлияло? на работе кондиционеры не охлаждают, только впустую гонят горячий воздух. мне то все равно, я жару легко переношу. для жаки жарковато.
нуреке сегодня ограбили. после того, как снял деньги из банка. выследили. разбили стекло в двери машины, когда тот вышел. камеры ничего не дали, - грабители делают выводы из прошлых попыток. в банке сезон ограблений. надеюсь, преступников все таки поймают.
увлекся одноклассниками и моим миром. вернее, в последнее время, оттуда много новостей.
дали наконец то премию.
увеличили оплату за автобус до 40 тенге.
сабира вышла на работу.
огород продолжает давать урожай.
фатима легла в больницу.

на улице более менее прохладно. температуры не поднимается выше 36 градусов.
из за нехватки денег приходится иногда отказываться от обеда и идти с работы пешком, километров 5. на настроении это особо не сказывается. дома меня ждет другая обстановка: дом, семья, огород. хотя непонятно как то, как я умудрился истратить все за полмесяца. до зарплаты еще неделя.
сабира устраивается наконец на работу, для жаркына надо подыскать няню.
арбузов бы поднакупить штук двадцать, килограмм стоит уже 10 тенге.
в банке повышения зарплаты, премии не предвидится в ближайшее время, люди уходят. я, пока, остаюсь.
свет отключают на сутки-двое.
все время хочется спать, не высыпаюсь.

по телеку показывают день рождения нур-астаны. неприятное ощущение. столько денег ушло на эту гадость. организаторы обязаны были сделать все по уму. многие артисты, после этого, просто подешевели в моих глазах. может, это обманчивое ощущение. обидно за нас.
впрочем, и на душе сейчас так, не очень. все, как в жизни. хотя дела, вроде бы, идут неплохо.

надеюсь, деревья видны.
теперь вот останавливаюсь возле любого дерева, на улице.

пришел недавно с пикника. все было здорово. ездили на машат, к плачущей пещере. были танцы, бассейн и, конечно, плачущая пещера. в три часа дня много народу уже заносило, а кто то, вообще, охренел. удивляюсь, как друг другу морду стучать не стали. взяли себя в руки. как никак, банковские работники. веселье лилось через край. я не пью, поэтому уехал пораньше. может, кто нубудь кому нибудь морду набьет, все таки? некоторых надо ставить на место.
смторю со стороны, и мне интересно. костяк все тот же. банкеты, в общем, тоже. люди собрались разные: один хамеет, у другого чешутся кулаки, третий крутит романы, а кому то ничего не надо. все это внутри коллектива, пусть и большого. эдакая маленькая вселенная в собственном соку. тон задают не самые умные, а самые активные. коллектив, в общем то неплохой, веселый. только большинство женатые, а тут такая микрооргия.
тамады не было, пикник проводили своими силами. есть завхоз, девушка из приемной, она же тамада, и аудиотехника для таких мероприятий.
тут надо быть построже к себе, чтобы не увлечься разговорами с девушками.

ps: хочется научиться плавать

сегодня двойной праздник - день победы и день рождения мамы. оба события для меня знаменательны.
пришла родня, только близкие.
отправил вчера сабиру с жаки в тукестан. у тестя вчера был день рождения.
завтра сотрудники банка едут на пикник. хотел отказаться, но все-таки пойду. послушаю бахтияра с турсуном.
на прошлой неделе ездили с ними на пикник с женами. кстати, впервые за долгое время.


час назад звонил ергали - скончался бекжан. погиб в автокатастрофе, оставив двух жен и детей. умер, не успев решить этот вопрос. это может случиться со всяким. пусть земля ему будет пухом. 22-го будет сорок дней. приедет серик с актау.

дни идут как обычно. долги, долги и долги. путаюсь в них.
огород зеленеет: деревья, помидоры, перец и баклажаны. сегодня накупили еще саженцев. цены на зелень вообще впечатляют, 180 тенге за помидоры - слишком дорого.
погода замечательная. правда, сейчас пошел дождь.
работы хватает, что, собственно, успокаивает, не дает окончательно запутаться.
многовато бардака дома. нелегко с этим жить. его следы видны на отношениях внутри дома, на наших судьбах. и следы эти глубокие-глубокие, из далекого детства.
только я теперь этим не мучаюсь, хоть и много об этом думаю. характер сложился, в муках теперь нет смысла.

замучали мысли. их в голове много. как и чувств.
не пойму, как можно прйти к такому состоянию. вроде бы не пью, не курю и не гуляю, а сейчас сижу и не знаю, куда деться от стыда. деньги надо платить. меня уже трясет от раздумий. тут и минуты раскаяния, злость на собственные ошибки, и желание все исправить. долгов хватит на годы.
в голову лезут авантюрные решения, типа поездки за заработком в актау. я и сам чувствую, что нельзя поддаваться на видимую привлекательность этих действий. нельзя принимать решение в тяжелом состоянии. это чревато грубыми ошибками.
еще нужно быть в приподнятом настроении. растет жаки. атмосферу в семье нужно внедрять здоровую. бодрость - это лекарство против упадка.

уфф! весь вечер копали грядки, сажали помидоры. сейчас поливаем. через час думаю, закончим. настроение отличное. жаки сегодня катался возле нас на коляске. думаю, всем было интересно. бека копал, я с сабирой сажал, и, конечно же, везде вокруг была мама.
чистый воздух и хорошее настроение, - неплохая комбинация.
сейчас устанавливаю винду другу, успел съездить на работу, купить в строительном магазине тяпку и секатор (они сегодня очень пригодились).
не успел только в колледж съездить. бедные! они мне скоро лицо царапать начнут. и чего они не откажутся от сотрудничества? решил завести журнал по работе с ними. иначе не получается.
вспомнил, что когда то собирался учить английский. пыла тогда хватило ненадолго. но и этого оказалось достаточно, чтобы чувствовать себя увереннее при чтении текстов на английском.

за последнюю неделю произошло много чего интересного. свадьба асемы, гап у габы, вечер с ребятами, - спячка кончилась. двигаться приходится больше. разные люди, разные моменты. много чего происходило. придется так вот все скомкать. спать хочется, просто ужас.
по дому тоже много планов, тут покопать, здесь прикупить. отсутствие денег и ободранные руки побуждают меня поумерить пыл, - превратить дом в мой мир чудесным образом не получится, к цели придется идти нечудесным путем.
анар би приболел. простыл, наверно.
далее: негатив опустим, все не так уж и плохо.
пора ехать домой.

п.с что еще. запарили эти письма счастья.
и одна мысль, может, не к месту: что бы ты ни делал, как бы не старался, в жизни ты все равно дилетант.

это значит, что все идет хорошо. делать ничего не хочется. наслаждаюсь домашним покоем, можно сказать, в ущерб работе. все внимание на доме.
недавно мне предлжили заняться созданием эскизов зданий на компе. надо порыться в инете, поискать проги, и вперед, за работу! времени катастрофически не хватает, а его нужно много. стоят и обслуживание и изучение новой работы и другие планы.
что еще? не высыпаюсь, - анарбей по ночам просыпается.
пс: жаки у нас стал анарбеем

на улице весна! тепло. одежды на людях стало меньше.
жаке потихоньку выздоравливает, шумит, кричит, уверен в себе. улыбается, как всегда, редко, - все такой же кульмесхан. очень серьезным растет. вчера ему исполнилось пять месяцев.
в доме вымирают колонии гриппа. слышен еще кашель, но все реже и реже.
пришла вода! это здорово.
на работе все усиленно готовятся к 8 марта.
в инете встречаю много знакомых. сайты: мой мир, мой круг, одноклассники.ру.
купил только что книгу куна "мифы древней греции", издательство "вече". классная книга, с иллюстрациями.
дальше: негатив, наверно, пропустим.
что же еще такого происходит? медведева выбрали (интереснее было бы, если бы не его выбрали:-)).
что же еще? ах, да,
жизнь прекрасна!

я заметил, что хочется писать, только тогда, когда становится плохо. когда я чувствую необходимость разобраться, что же все таки происходит.
а когда хорошо, я ничего не пишу. а зря!

вот такой пост. состояние нормальное, чувствую себя хорошо.
пока хорошо, так как дома у нас болеют гриппом, моя очередь еще не пришла. надеюсь жаркын пошел на поправку.
на улице чуть похолодало, но в зиму уже никто не верит. мозги отказываются принимать все плохое, мозгам нужен позитив.

побродил по одноклассникам и в моем мире.

как я не люблю плохих новостей!
мелких, средних, не важно.
сколько в них яда порой.
сабирка бедная к такому не привыкла. она, вообще, росла в тепличных условиях, окруженная, как и полагается, любовью и заботой. приехала вчера из туркестана, гриппует. чувствует вину, которой нет. сегодня и жаки температурит. надеюсь, это все ненадолго. не знаю, что и делать.

в такое время не хочется даже слышать о других новостях, а приходится. и ненавидишь их все больше и больше. из за них жизнь приобретает какие то зловещие признаки.
и конечно же, злишься на себя. потому что ошибки я совершаю всегда, и расхлебываю всю жизнь.
хочется выкинуть весь негатив из своей жизни. хотя тяжелые моменты сомнений, мучительное переваривание фактов, похороны надежд, - это же все моя жизнь. впрочем, было еще много хорошего. иначе, я не стал бы счастливым отцом.
терпение... все идет своим чередом. все еще изменится.
в лучшую или худшую сторону. есть куда падать и есть куда подниматься.

всегда надеешься на лучшее. надеешься, что опасения так и останутся опасениями, и когда одно из них сбывается, то даже не удивляешься. только становится горько. впрочем, горечь бывает разной.
иногда и замерзшая вода вызывает горечь. иногда все гораздо хуже.
что это я все о горечи? - есть она, эта горечь.

на улице снег. позвонил сабире. приезжает раньше, чем планировалось. немного приболела, гриппует. есть еще новости, обнадеживающие новости, другие новости (из за чего я и пишу), просто новости. разные есть новости.

жизнь она такая, где то бьет, а где то целует.
где то ты умираешь каждый день (пусть, не каждый, но все же), а где то у тебя появляется шанс на... даже не знаю на что. словом, открывается куда то дорога, по которой идти и идти.
надо идти спокойно как танк, не суетиться и не хныкать. свое бессилие я уже наблюдал много раз и не знал, что делать. не надо бояться бессилия. в жизни много граней, и это - одна из них.
жизнь во многом похожа на игру, и играть в нее надо достойно. надо быть игроком.

на улице снег! в банке все матерились, глядя за окно. тяжеловато им добираться на своих машинках до работы.
я отмечаю про себя, что на улице красиво. впрочем, хочется тепла, пусть со слякотью.
на работе: абсолютно не хочется никому подчиняться, включая непосредственное начальство. да и мысли все время отвлекают. они повсюду, забили весь мозг и не дают сосредоточиться. в душе нет должного почтения к тому, чем мы занимаемся. но я все таки жду, что все переменится. потому что иначе нельзя, потому что лучше тогда уволиться. есть же служебная этика, и ее надо придерживаться. а работой надо гордиться, любой.
и, все таки, работа не заменит жизнь. а семья для меня дороже любой работы. такое вот противоречие. (сегодня был разговор в кабинете с ребятами, где я и высказался в подобном духе). и они имеют это в виду. гадко как то внутри.
тянет на разговоры с девушками, пустые и легкие. играют гормоны (вроде бы весна еще не началась). ни на кого еще не кидаюсь, да и не кинусь. а кто то ко мне уже ревнует.

о доме: жаркын с сабирой в туркестане. сижу, пересматриваю их фотографии. простыл немного, это из за перемены погоды. надо записать фильмы на диски. те, что я пообещал, пока не забыл. все время сижу за компом, наконец то! болит голова, и до меня тупо доходит, что вечер проходит впустую.
все таки семья, это главное.